بازگشت
چرا گاهی یکی از زوج ها از رابطه جنسی به عنوان ابزار باج‌گیری استفاده میکنه؟
آنچه می‌خوانید :
تو بعضی رابطه‌ها، ممکنه یکی از زوج ها به خصوص خانم از رابطه جنسی به عنوان یه ابزار برای باج‌گیری استفاده کنه، مثلاً برای گرفتن توجه، کنترل کردن موقعیت یا تنبیه کردن همسرش. این رفتار میتونه باعث سردی و تنش تو رابطه بشه و هر دو طرف رو اذیت کنه. اما چرا یه رابطه به این نقطه می‌رسه؟ بیا با هم ببینیم چه دلایلی پشت این رفتار هست و چطور می‌تونیم به یه رابطه سالم‌تر برسیم.
چرا این رفتار تو رابطه شکل می‌گیره؟
استفاده از رابطه جنسی به عنوان ابزار باج‌گیری معمولاً یه نشانه‌ست که تو رابطه یه جای کار می‌لنگه. این رفتار میتونه از چند چیز ریشه بگیره:
- نیازهای برآورده‌نشده: اگه یه خانم حس کنه که نیازهای عاطفیش، مثل توجه، محبت یا شنیده شدن، تو رابطه برآورده نمی‌شه، ممکنه به این رفتار رو بیاره تا همسرشو وادار کنه بهش توجه کنه. مثلاً اگه حس کنه همسرش بهش گوش نمی‌ده، ممکنه با دوری کردن تو رابطه جنسی بخواد این پیامو برسونه.
- کنترل و قدرت: تو رابطه‌هایی که تعادل قدرت به هم خورده، ممکنه یه طرف بخواد با این رفتار کنترل بیشتری داشته باشه. مثلاً اگه حس کنه تو جنبه‌های دیگه زندگی مشترک قدرتش کمه، از این راه بخواد یه جورایی حرفشو به کرسی بشونه.
- عصبانیت و ناراحتی حل‌نشده: اگه تو رابطه مشکلات حل‌نشده‌ای وجود داشته باشه، مثل بحث‌های تکراری یا دلخوری‌های قدیمی، ممکنه یه خانم با این رفتار بخواد ناراحتیشو نشون بده، بدون اینکه مستقیم درباره مشکل حرف بزنه.
- باورهای رایج در مورد نیازهای زن ها و مردها: برخی از باورهای قدیمی ممکنه به این شیوه ارتباطی نادرست دامن بزنن. چیزی که مرد که منبع قدرته نیاز داره و زن که قدرتی نداره میتونه ازش استفاده کنه. اما در واقع زندگی مشترک جایی برای این باور ها نداره.
این رفتار از کجا میتونه ریشه گرفته باشه؟
یه نگاه عمیق‌تر به رابطه نشون می‌ده که این رفتار‌ها میتونه به الگوهای خانوادگی و گذشته هر کدوم از طرفین برگرده. مثلاً اگه یه نفر تو خانواده‌ای بزرگ شده که توش همیشه برای گرفتن توجه یا محبت باید یه چیزیو معامله می‌کرد، ممکنه این الگو رو تو زندگی مشترکش هم تکرار کنه. یا اگه تو خانواده همسرت، ابراز احساسات به صورت مستقیم عادت نبوده، ممکنه تو هم ناخودآگاه به این روش رو بیاری تا نیاز‌هاتو نشون بدی.
گاهی هم این رفتار میتونه به نحوه ارتباط شما دو نفر تو رابطه برگرده؛ اگه تو رابطه‌تون فضای امنی برای حرف زدن درباره نیاز‌ها و احساسات نباشه، ممکنه یه طرف به این رفتار‌ها رو بیاره تا پیامشو غیرمستقیم برسونه. گاهی ممکنه تنها چیزی که تو برای همسرت از زندگی مشترک باقی گذاشتی همین رابطه جنسی هست و هیچ چیز دیگه ای نیست که از طریقش بتونه احساسش رو بیان کنه.
توجه کنین که قرار نیست به همسرتون حمله کنین و اون و الگوهای خانوادگی رو مقصر بدونین. این اطلاعات وقتی به حل مشکلتون کمک میکنه که مسئولانه ازشون استفاده کنین.
چطور می‌تونیم این الگو رو تغییر بدیم؟
برای اینکه از این الگو خارج بشین و یه رابطه سالم‌تر بسازین، این چند تا راهکارو امتحان کنین:
- فضای گفت‌و‌گو درست کنین: به جای اینکه نیاز‌هاتو با دوری کردن نشون بدی، یه فضای امن برای حرف زدن بسازین. مثلاً به همسرت بگو "من حس می‌کنم این مدت بهم کمتر توجه می‌کنی، می‌تونیم درباره‌ش حرف بزنیم؟" این‌جوری مستقیم نیازتو مطرح کردی و نیازی به باج‌گیری نیست.
- نیازهای همو بشناسین: با همسرت درباره نیاز‌ها و انتظاراتتون حرف بزنین. مثلاً اگه محبت بیشتری می‌خوای، بهش بگو چه چیزایی بهت حس خوبی می‌ده، مثل وقت‌گذروندن باهم یا یه تعریف ساده. این‌جوری می‌تونی نیازتو بدون تنش مطرح کنی.
- به جای تنبیه، ارتباط رو تقویت کنین: اگه از یه رفتار همسرت ناراحتی، به جای دوری کردن، بگو چی اذیتت کرده. مثلاً "وقتی این حرفو زدی، حس خوبی نداشتم، میشه یه کم بیشتر حواسمون به هم باشه؟" این‌جوری به جای تنبیه کردن، دارین با هم یه راه حل پیدا می‌کنین.
- از گذشته‌تون درس بگیرین: یه کم به الگوهای خانوادگی خودت نگاه کن. اگه تو خانواده‌تون همیشه برای گرفتن محبت باید یه چیزیو معامله می‌کردین، سعی کن این الگو رو تو زندگی خودت تغییر بدی. مثلاً به جای اینکه بخوای با دوری کردن محبت بگیری، مستقیم درباره احساست حرف بزن. شما دو نفر باهم یه زندگی و خانواده جدا رو قراره بسازین، پس اونطور که برای هر دوتون بهتره این کار رو انجام بدین.
- نحوه ارتباط تون رو مشاهده کنین: دقت کن که چه طور با هم صحبت می کنید. چطور و کجاها همدیگه رو نادیده میگیرین. چقدر به هم فضا می دین که دلخوری ها بیان بشن. شاید سخت باشه که اینو قبول کنی ولی اغلب اوقات وقتی یه زن و شوهر با هم اوکی هستن بلاخره از عهده رابطه جنسی شون هم برمیان (به جز مواردی که یک بیماری یا شرایط پزشکی وجود داره). مشکل به احتمال زیاد جای دیگه ای هست. شما دوتا جای دیگه ای مشکل دارین و فقط اینجا داره نمایان میشه.
یه قدم برای گرفتن کمک بردار
اگه حس می‌کنی این الگو تو رابطه‌ت خیلی تکرار میشه، با یه روانشناس مشورت کن. یه مشاور میتونه کمکت کنه ببینی چه الگو‌هایی توی رابطه، گذشته و یا خانواده‌تون باعث این رفتار شده و چطور می‌تونی یه فضای امن‌تر برای حرف زدن و ارتباط بسازی. گاهی یه مشاهده گر سوم چیزایی رو می بینه که از دید خود ما پنهان مونده. مشاور بهتون کمک میکنه بفهمین چه نیازهای عمیق‌تری پشت این رفتار‌ها هست و چطور می‌تونین باهم یه رابطه متعادل‌تر بسازین. من یه فرصت مشاوره اولیه تو سایتم گذاشتم که می‌تونی مسئله‌تو بگی و یه راهنمایی ساده بگیری. فقط کافیه از اینجا بهم پیام بدی.
